No Voy a Volver a Bajar La Guardia (Una Experiencia)

Hola gente! :)

Hoy primero de agosto es mi día sin atracones número 87! Lo que es un tremendo logro para mí, pero si no hubiese sido capaz de enfrentar la experiencia que les voy a contar en este post no habría alcanzado ese número. Esto me pasó hace más o menos dos semanas. Fue un desafío realmente difícil que tuve que afrontar y aún me sorprende el hecho de haber salido victoriosa de él.

Me junté con unas amigas y decidimos que íbamos a pedir una pizza y palitos de ajo, yo estaba bien con eso (tenía hambre desde el principio). Había sabido durante todo el día que iba a comer más de lo normal con ellas y no estaba preocupada. Como ya me había enfrentado a esas situaciones antes y no había tenido atracones no estaba ansiosa.

Recibimos la pizza, pagamos, y empezamos a escoger una película para ver. Mientras estábamos en eso, mis amigas empezaron a comerse los palitos de ajo, yo los vi y pensé "Wuo, que ricos! Voy a comerme uno" No sentí ningún peligro y no me preocupé para nada. Tomé uno, lo olí. Pero en el momento que lo probé. CLIC. Empecé a ver borroso y hasta me sentí mareada. No me había sentido así en tanto tiempo que hasta se me había olvidado lo fuerte que era esa sensación, pero ahí estaba. Me sentía como si estuviera en medio de un atracón, pero no era un atracón! Sólo había probado un palito de ajo! No entendía nada, así que me empecé a asustar. De inmediato super que si no encontraba una forma de parar de sentirme así iba a terminar teniendo un atracón real.

Intenté calmarme y me comí mi palito muy lentamente pero incluso después de eso seguía con hambre, así que me comí un pedazo de pizza. Luego estuve físicamente satisfecha pero "quería" seguir comiendo. En ese momento y porque estaba con mis amigas, la mejor idea que se me vino a la cabeza fue esperar que se me fuera la ansiedad. Así que esperé, esperé y esperé. Y de a poco la ansiedad se empezó a ir.

Fue especialmente difícil no seguir comiendo porque este "urge"* me atacó inesperadamente después de mucho tiempo en el que no había tenido ninguno. Había bajado la guardia, y además tenía hambre cuando me dio ansiedad. Entonces cuando logré estar físicamente satisfecha no seguir comiendo fue un acto de fuerza de voluntad pura. Gracias al cielo, pude reconocer el "urge" inmediatamente, esa sensación es tan distinta a como me siento hoy en mi vida cotidiana que habría sido imposible que no lo reconociera. 

Aunque técnicamente no tuve un atracón a pesar de lo terriblemente difícil que fue, sentí como si hubiera tenido uno. Mi cuerpo sintió como si hubiera tenido uno, o al menos eso sentí en mi cabeza, la sensación fue demasiado real. Así que después de esa experiencia temí tener que empezar de cero. Temí que iba a volver a asustarme cada que vez que tuviera que salir, que iba a tiritar cada que pasara por afuera de una pastelería o que en cualquier momento me podría dar ansiedad por comer.

Pero no fue para nada así. Aunque sigo un poco nerviosa porque esto podría volver a pasar, simplemente no ha vuelto a pasarme hasta ahora y me siento de nuevo como la "recovery-Pol" que soy hoy en día. Volví a la normalidad. Fue una experiencia rara, que me asustó, pero eso fue todo. 

Así que estuve pensando un montón sobre esto y después de hablarlo con mi psicóloga concluimos que tengo un vínculo emocional con los palitos de ajo -lo que es verdad, aunque sea un poco gracioso, porque cuando era niña me escondía en las noches para comerme los que sobraban y eso me hace todavía verlos como una comida prohibida-. No me había dado cuenta pero estaba pensando en blanco y negro con esta comida específica, y si le añades que tenía hambre, bueno, obtienes un lindo "urge to binge".

Mi psicóloga me recomendó hacer una lista con las comidas que aún considero prohibidas, que en mi caso son: palitos de ajo, cinnamon rolls, frappuccinos, McFlurry's y Churros. Esto será una buena ayuda en caso de que tenga o quiera enfrentarme a ellas en un futuro cercano, para estar preparada.

De esto puedo aprender que incluso si me esta yendo muy bien en mi tratamiento todavía tengo que seguir trabajando duro en él cada día. No puedo bajar la guardia, lo que no significa que tenga que estar preocupada las veinticuatro horas del día, siete días a la semana. Pero dado que tengo un pasado cercado con trastorno por atracón, es aún muy pronto para dejar de preocuparme. Una vez más, hay un balance que tengo que encontrar.

Y bueno, va a haber unos días en los que voy a tener que usar my fuerza de voluntad para decidir luchar contra la ansiedad - l@s que me sigan en instagram probablemente sepan que tengo mi propia técnica para despejarme de la ansiedad por comer, pero incluso esa técnica requiere de cierta cantidad de fuerza de voluntad en un cierto punto-, incluso si esos días son los menos. Pero aquí está el lado bueno de esto: Si seguimos ignorando estas señales de nuestros cerebros, ellos van a aprender que estas señales son inútiles y eventualmente van a dejar de enviarlas. Así es cómo eventualmente nos liberaremos de estos hábitos compulsivos. Funcionará. Pero para eso tenemos que dejar de herirnos en cualquier otro aspecto (no podemos enfocarnos en hacer dieta y esperar dejar de tener atracones).



So... Este post fue, una vez más, muy experiencial, pero espero que les haya gustado :) Recuerden que siempre pueden dejar un comentario, una pregunta, o mandarme un mensaje directo por instagram. <3 Stay strong, ustedes pueden!

Pol

* "Urge" o "Urge to binge": Es a lo que en general en español le decimos ansiedad o ansiedad por comer, con la diferencia de que en inglés tiene la connotación específica de referirse a los atracones, mientras que en español puede ser por antojos o simplemente por estar nervioso/a o por querer comer algo. 

Deja de Pensar en Bajar de Peso!

Publicado originalmente el 23 de Junio.

Holis! Hoy les traigo la traducción de uno de los posts, en mi opinión, mas importantes que he escrito hasta ahora en mi blog. Aunque me habría gustado cambiarle algunas cosas preferí dejarlo tal cual como lo escribí en el momento para "respetar" mis intenciones de ese entonces. Espero que les sea útil de alguna forma :) 

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Hola gente :) he estado pensando en la importancia de un post como este por un tiempo y finalmente decidí que lo escribiría. Esto ha sido sumamente importante en mi recuperación del trastorno por atracón. Y como suelo decir: No soy una especialista en el tema. Mi consejo ultimo es siempre buscar ayuda profesional. Me tomo el tiempo de escribir estos posts porque esto es lo que me ha funcionado a mí y mi vida ha cambiado radicalmente desde que empecé a hacer estas cosas, así que espero poder ayudar un poquito. Pero si tienes un desorden alimenticio, y si puedes, por favor, por favor, por favor, intenta buscar tratamiento.

Un desorden alimenticio es una enfermedad. Las causas pueden ser biológicas, genéticas, sociales o una combinación de ellas. Un desorden alimenticio puede coexistir con otras patologías como depresión, ansiedad social, trastorno límite de la personalidad, etc. Los desórdenes alimenticios pueden ser muy distintos entre sí y a veces las personas pueden creer que no tienen nada que ver entre ellos. Algunos son completamente restrictivos y otros se tratan de excesos, pero si les prestamos suficiente atención nos damos cuenta de que lo que ellos causan es una alteración en los hábitos alimenticios normales de una persona.

Un desorden alimenticio no de teja comer normalmente y sin culpas. Y porque comer es algo que haces aproximadamente cinco veces al día, todos los días, un desorden alimenticio no te deja vivir normalmente. 

Aunque todos sean desórdenes alimenticios y causen una tremenda sobre-estimación de la importancia que el peso y la comida tienen en la vida cotidiana, el tratamiento para cada uno es distinto, y por supuesto que cada recuperación es diferente. No hay una sola forma correcta de recuperarse (y tampoco tiene sentido comprar nuestras recuperaciones con las de otras personas).  

Una de las cosas que he aprendido hasta ahora, es que cuando realmente quieres mejorarte tienes que dejar ir ciertas cosas. Necesitas salir de la zona de comodidad. Probablemente hayas leído esto antes, pero este es el corazón de este post: Necesitas dejar de pensar en bajar de peso.

Pídele a alguien te guarde la pesa o déjala en un lugar inaccesible si no puedes resistirte a pesarte todos los días, deja de analizar tu cuerpo. Deja de juzgar tu cuerpo. Es difícil al principio pero realmente necesitas detener esos comportamientos punitivos relacionados con tu peso tan pronto como sea posible porque no te ayudan con tu recuperación. 

Ahora, esto es desde mi experiencia: cuando recién me comprometí con mi recovery decidí dejar la idea de bajar de peso con mis justificaciones. Pero, he perdido aproximadamente tres kilos desde que comencé mi tratamiento. Sé que esto suena ridículo, pero por favor sigue leyendo, porque voy a explicar...

No te puedes recuperar de un desorden alimenticio y enfocarte en bajar de peso al mismo tiempo.

Sé que los que tienen trastorno por atracón en general esperan perder peso. Y lo entiendo completamente, realmente lo hago, porque pensaba de esa misma forma antes. Pero la verdad es que no sirve. No ayuda en la recuperación de algo tan complejo como un desorden alimenticio. 

Porque ambas cosas, son incompatibles. Es como remar en dos direcciones opuestas. No tiene ningún sentido y esta es la razón: cuando te estás enfocando sólo en la pérdida de peso (el resultado) estás  amarrando tu valor como persona a tu peso. Y eso es exactamente de lo que no se trata recuperarse! Cuando empiezas a progresar con tu autoestima, y empiezas a quererte tal como eres y el tratamiento empieza a funcionar y los atracones empiezan a ser menos y menos frecuentes... 

La pérdida de peso viene como una consecuencia. 

Y cuando la perdida de peso viene como una consecuencia, se siente como una bendición.

Si tienes trastorno por atracón y se desarrolló como el mío (después de haber bajado de peso gracias a una dieta altamente restrictiva y larga) cuando te das cuenta de que bajaste de peso, no importa cuán poco y no importa cuán lento, pero sin sufrimiento, sin obsesión y sin compromiso de tu salud, te prometo, que vas a sentir como te estás liberando de las cadenas de tu trastorno alimenticio. 

Como he dicho antes no todo es arcoiris y mariposas (también me gusta mostrar mis momentos difíciles porque necesitas saber que no todo es perfecto y que está bien sentirte mal de vez en cuando), y que todavía tengo algunos pensamientos retorcidos que debo ir atacando progresivamente. Empecé mi tratamiento teniendo un poco de sobrepeso, y cuando por primera vez noté que había que perdido unos kilos tuve unos pensamientos tipo "wuo, me estoy empezando a ver así otra vez" y entonces esa esa desagradable voz salió esa esquina de mi mente "Podría empezar a hacer ejercicio como antes" pero hey, esos son los momentos en los que debo reconocer la voz de mi trastorno alimenticio, detenerla ahí mismo y ser lo suficientemente fuerte les seguir adelante con este camino que he ido creando, este nuevo camino que me está por fin llevando a donde tendré una relación saludable conmigo, con la comida y con el ejercicio.

Y nop, nunca voy a ser perfecta, nunca me voy a ver como una modelo y probablemente nunca voy a ser skinny. Quizás nunca tenga un thigh gap, pero de verdad no me importa. Lo único que estoy buscando es seguridad y salud.

Me siento feliz gran parte del tiempo :) y además mañana es mi día libre de atracones numero 50! 

Ok, entonces realmente espero que te haya gustado este post. Si estas de acuerdo/en desacuerdo, o tienes alguna pregunta sobre mi tratamiento puedes dejarme un comentario (están abiertos para anónimos).

Que tengas una buena semana! Puedes hacer esto, es difícil, pero no imposible.

Pol

Lo Que He Aprendido (Libertades de mi Recovery)

Hola gente! Por alguna razón no había podido encontrar suficiente inspiración para terminar los posts en los que estaba trabando, así que decidí hacer uno un poco distinto.

En general tiendo a alejarme de mi vida personal en mis posts, soy bastante reservada en mi instagram y en mi blog, pero en esta ocasión voy a cruzar esa línea porque este post se va a tratar esencialmente de cómo mi vida ha mejorado desde que comencé mi tratamiento. Va a ser una colección de lo que he aprendido durante él, y una comparación de mi vida antes y después de mi recovery del trastorno por atracón. Aunque no puedo decir todavía que estoy completamente recuperada, esta experiencia me ha dado muchas libertades -y ha sido un desafío al mismo tiempo-.

Así que bueno, sin más explicaciones voy comenzar diciendo que durante mi recovery...

♡He podido aprender a disfrutar mis "cheat meals": Por ejemplo, pude ir a Dunkin' Donuts con mi pololo sin terminar teniendo un atracón. Cada vez que iba antes de empezar mi tratamiento o no comía nada o tenía un atracón. Pero en esta ocasión fui capaz de disfrutar el momento sin estar preocupada sólo de la comida.

♡He empezado a ser capaz de comer en situaciones sociales sin estar preocupada de la comida todo el tiempo sino, concentrada en la gente con la que estoy compartiendo. Puedo estar presente. No sé si se sientan identificad@s conmigo, quizás sí. Pero esto antes era terrible para mí. Estaba tan estresada cuando estaba con otras personas porque aunque quisiera no podía dejar de pensar en restringir mis comidas o comer de más, así que no me sentía 100% presente, pero ahora sí lo hago. Esto me ha dado la libertad de poder ir a los eventos sociales que quiera sin tener que preocuparme de qué comidas voy a comer o no.

♡Celebré mi cumpleaños (dos veces!): Lo celebré con mi familia y al día siguiente con mis ex-compañeros de colegio, y lo pasé muy bien. Tuve la libertad de disfrutar de la compañía de las personas que quiero sin tener que estar concentrada en restringir o comer demás todo el tiempo. Aunque durante la semana de mi cumpleaños comí comida chatarra extra y eso me estresó un poco más de lo normal, logré volver a mis hábitos normales la semana siguiente. Y no tuve ningún atracón :)

♡He tenido miedo, muchas veces: Durante la primera semana de mi tratamiento tuve que dar un gran un salto de fe (metafóricamente hablando, por supuesto) que fue empezar a seguir una pauta alimenticia no restrictiva. Esto significó ponerle un fin a mis dietas, a mi "tuve un atracón ayer así que hoy me voy a saltar la cena" tipo de comportamiento. Tenía poco control, podía escoger entre algunas opciones para cada comida y las calorías de las opciones no estaban incluidas. Durante mi primera semana tuve miedo, tuve mucho miedo. Estaba sorprendida con las porciones de comida que tenía que comer y me asustaba poder subir de peso, pero a pesa de eso seguí la pauta. Después de algunos días me empecé a dar cuenta de que tenía cada vez menos ansiedad de atracones. Y ahora que ha pasado más tiempo, y que llevo más de setenta días sin tener atracones puedo decir que este salto de fe fue una tremenda decisión, si es que no fue una de las más importantes en mi recovery. Porque después de todo ese miedo inicial a las porciones más grandes por una posible subida de peso, dejé de restringir, dejé de tener atracones, e incluso bajé de peso como consecuencia de ello, sin que haya sido el centro de mi vida, y sin hacerle daño a mi cuerpo en el proceso.

♡He aprendido comportamientos "normales" con la comida: Como, a decidir qué comer bastante rápido, como sigo una pauta alimenticio bastante flexible y no restrictiva, escoger lo que voy a comer se me hace muy fácil. Decido lo que quiero y como hasta que estoy satisfecha. De a poco me estoy reconectando con mi cuerpo.

♡Recuperé la capacidad de concentrarme! Hasta hace poco estaba teniendo problemas de concentración porque toda mi energía estaba puesta en mi desorden alimenticio, pero ahora puedo usar esa energía en mis intereses reales.

♡Estoy aprendiendo a llevar mi perfeccionismo: Soy perfeccionista, lo que puede ser útil a veces, pero también peligroso si dejamos que controle nuestras vidas. Así que estoy aprendiendo a "hacerme amiga" de mi perfeccionismo, y mis niveles de ansiedad están muy bien regulados ahora.

♡He logrado (por fin!) empezar a disfrutar el ejercicio como parte de un estilo de vida saludable y no como una herramienta para bajar de peso o para castigarme: Solía realmente odiar hacer ejercicio, era sólo una forma de quemar calorías para mí. Pero ahora puedo disfrutar mis 30 minutos en la trotadora con música entretenida, me hace sentir bien y es bueno para mi salud.

❤︎ Mi recovery ha sido algo MARAVILLOSO para mí. He aprendido muchas cosas, mi vida ha mejorado de tantas formas que no paro de sorprenderme. Cuando miro hacia atrás puedo darme cuenta de lo enredada que estaba con mi desorden alimenticio y lo mucho que él estaba manejando mi vida. Aunque yo estaba consciente de eso ahora lo veo más claramente, ahora sé cuántas cosas me estaba perdiendo pero también sé que siempre hubo esperanza y que al menos en mi caso haber visto ayuda profesional fue lejos la mejor opción. Los siguientes puntos son los más importantes de este post.❤︎

❤︎ Mi recovery me hizo salir de mi zona de comodidad (de dieta/atracón): Cliché? sí. Pero es cierto. Necesitaba hacerlo, pero no fue realmente capaz hasta que pedí ayuda profesional y finalmente llegué a la conclusión de que mi valor como persona nunca puede estar amarrado a mi peso. Al final, dejar mi vieja, poco saludable zona de comodidad me dio una nueva y mucho mejor que es el balance :)

❤︎ Pedir ayuda no me hizo una perdedora: Soy una persona orgullosa, y a veces puedo ser llevada de mi idea, así que pedir ayuda no fue una decisión fácil para mi, me tomó cerca de un año. Realmente creía que podía recuperarme por mis propios medios y lo intenté a través un montón de métodos. Leí libros, investigué sobre el tema, medité, intenté usar distintos enfoques, pero al final me di cuenta de que no podía hacerlo sola. Quería recuperarme con todo mi corazón pero no sabía cómo ni dónde empezar, era demasiado para mí, y mirando hacia atrás, la verdad es que eso está bien. Cuando estuve decidida rompí el silencio, y se me hizo muy difícil. Decirle a mi mamá que no estaba bien y que necesitaba ayuda desesperadamente no fue fácil, pero ya sabía que para recuperar mi vida no tenía otra opción. Y ahora que lo pienso no me siento como una perdedora por haber necesitado pedir ayuda, siento que haberlo hecho fue una decisión muy valiente. Estaba asustada, deprimida y desorientada pero a pesar de eso quería luchar para estar mejor. Yo escogí recuperarme. Yo escogí recuperar mi vida, y no me arrepiento ni por un segundo. No ha sido fácil pero ha valido completamente la pena.

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Ok gente! Espero que les haya gustado este post. Los escribí para mostrar lo mucho que escoger el camino de la recuperación puede cambiar la vida de una persona, y definitivamente ha cambiado la mía. Si tienen alguna pregunta siempre pueden dejar un comentario por aquí o enviarme un direct por instagram, también si quieren que escriba sobre algún tema en específico relacionado con el trastorno por atracón hagánmelo saber. Un abrazo, ustedes pueden!!

Pol ❤︎

¿ Por qué estos blogs ?

Holis :)

Me presento: aquí voy a escribir bajo el pseudónimo de Pol. Tengo 20 años y soy chilena. Actualmente estoy preparándome para la PSU. Quizás hayan llegado aquí a través de mi Instagram de recovery o a través de www.ididntbinge.blogspot.com que es mi otro blog pero escrito en inglés. Y bueno, este blog nace a partir de la necesidad de escribir lo mismo que estoy escribiendo en I Didn't Binge para aquellas personas que no hablan inglés y están interesadas, quería hacerlo desde hace bastante tiempo pero ahora finalmente me decidí. Así voy a comenzar con un auto-pregunta...

¿Por qué estos blogs?

Mas o menos en febrero de este año, que es cuando empecé a escribir I Didn't Binge, yo ya tenía bastante claro cuál era mi problema: sabía, aunque aún no había recurrido a ningún profesional especializado en el tema, que probablemente tenía un desorden alimenticio. Y sabía también que aunque en algún momento fue restrictivo, éste ya no lo era, había cambiado.

Voy a acortar MUCHO esta historia y voy a intentar omitir todos los detalles innecesarios y posiblemente gatillantes, igual tengan precaución al leer esto. Toda mi vida fui "gordita" y digamos que tenía un "conocimiento previo" sobre el "mundo de ANA y MIA" (disculpen mi exceso de comillas). Básicamente cuando cumplí 18 años decidí atacar mi sobrepeso sin ayuda de ningún especialista y sin supervisión de nadie. Comencé súper bien pero me terminé obsesionando y bajé 12 kilos en 6 meses. Perdí mi período por dos meses, se me caía el pelo y empecé a tener crisis de ansiedad llegando a tener crisis de pánico. No quiero exagerar con esto, pero esta etapa de mi vida fue muy gris. Dejé de vivir porque estaba preocupada todo el tiempo sólo de mi dieta. Había comenzado a bajar de peso para disfrutar mi vida, no para convertirme en esta persona amargada, manipuladora y obsesiva!

Pero entonces viajé y mis comidas dejaron de estar en mi control, y de un momento a otro empecé a tener atracones, incontrolables atracones de comida. Pasé de un ciclo de restricción a uno completamente opuesto y estuve así por un año completo (2014). Tres días a dieta, un día de atracón. Una semana a dieta, dos días de atracón. Cuatro días a dieta, tres días de atracón. Era un ciclo sin escapatoria. Si no hacía dieta no podía compensar los atracones pero era la misma dieta la que los gatillaba. No había forma de detenerlos.

Y así fue como subí de nuevo todo el peso que había bajado, sentía que había perdido completamente el control de mi vida. Estaba siempre ansiosa, siempre angustiada. Tenía crisis todos los días, todo el día, y sentía que tenía que escapar de casi todas las situaciones sociales que me rodeaban, algunas bastante importantes y por las que me gané muchos prejuicios de mis por entonces compañeros de carrera.

En Julio del año pasado una persona muy cercana murió en un accidente devastador, y ella tenía ganas de vivir. Más que yo en ese momento. Ahí fue cuando decidí que no podía seguir haciéndome daño, no podía seguir viviendo de esa forma, me sentía como una malagradecida. Decidí que si tenía un desorden alimenticio lo enfrentaría sin importar lo difícil que fuera.

Si considero que desde ese momento en adelante empezó mi recuperación, entonces ha sido un camino muy largo, no se me hizo para nada fácil. Sobre todo durante el año pasado porque realmente en ningún momento logré romper con ninguno de mis malos hábitos. Nunca dejé de tener atracones, y mi meta final seguía siendo bajar de peso. 

Hasta que en mayo de este año, empecé mi bendito tratamiento en un centro especializado en desórdenes alimenticios. Y les prometo que desde entonces mi vida ha cambiado radicalmente. Me diagnosticaron Trastorno por Atracón (o Binge Eating Disorder), y finalmente rompí con la idea de que mi valor como persona estaba amarrado a mi delgadez. Desde ahí en adelante, todo se volvió distinto.

En este momento puedo decir que me siento casi completamente recuperada. Y no digo completamente porque de vez en cuando todavía tengo mis malos momentos, todavía tengo pensamientos un poco retorcidos y todavía siento un poco de ansiedad. Pero se reducen a eso: a momentos y a pocos. La gran parte del tiempo soy una persona feliz con su vida, me proyecto a futuro, salgo, tengo amigos y pololo, lo paso bien. Eventualmente estaré libre de las cadenas de los desórdenes alimenticios.


Así que después de toda esta vuelta en la que les conté un poco mi historia, vengo a contestar mi auto-pregunta de "¿por qué estos blogs?".

Cuando descubrí que el Trastorno por Atracón era una enfermedad real y diagnosticable (de hecho de eso me enteré por internet), no logré encontrar ningún blog donde alguien hablara abiertamente sobre su experiencia, y menos sobre su recuperación o de su tratamiento. Quizás no busqué lo suficiente o no busqué en el lugar indicado. Pero como no logré encontrar lo que buscaba me propuse yo cumplir con eso y quizás poder ayudar aunque fuera a alguna persona. Por ese entonces yo aún no buscaba tratamiento, y avanzar tanto como lo he hecho hasta ahora, realmente era sólo un sueño. Y bueno ahora que me siento casi recuperada puedo decir:

Qué linda es la vida, porque ahora estoy muy cerca... ♡

Pol